Σάββατο 16 Σεπτεμβρίου 2017

Απολαυστικός Κ.Βαϊμάκης για Μαζούτ and the zoo


Μαζούτ and the zoo
Κώστας Βαϊμάκης
(Πηγή : https://www.reader.gr/)
Αυτά είναι τα 7 συν 1 πράγματα που μπορούν να μετατρέψουν μια εθνική καταστροφή σε μια πολύ επωφελή κατάσταση. Διότι δεν θέλει κόπο. Θέλει τρόπο:

1. Φτιάχνουμε τη μαρίνα στον Άγιο Κοσμά. Τα γιοτ ανεφοδιάζονται εν πλω και γεμίζουν πετρέλαιο, χωρίς να χρειαστεί να δέσουν στη μαρίνα. Πώς ανεφοδιάζεται στον αέρα το Air Force One; Κάπως έτσι.
2. Σε περίπτωση πυρκαγιάς, τα Καναντέρ που θα κατεβαίνουν στον Άλιμο για να γεμίσουν νερό τις δεξαμενές τους, γεμίζουν ταυτόχρονα και καύσιμα. Αυτό σημαίνει ασταμάτητες ώρες πτήσεις χωρίς να πρέπει να επιστρέψουν για να ανεφοδιαστούν και οι φωτιές θα σβήνουν μέχρι να πεις "οικόπεδο".
3. Φτιάχνουμε ΑΟΖ στη Γλυφάδα και αρχίζουμε να μαζεύουμε πετρέλαιο. Βέβαια υπάρχει ο κίνδυνος οι καλοί μας γείτονες, οι Τούρκοι, να τσαντιστούν και να στείλουν πλοία μέχρι το Πέρε Ούμπου, αλλά τι είναι η ζωή; Μια περιπέτεια είναι...
4. Αρχίζουμε και πηγαίνουμε μαζικά για μπάνιο στον Αστέρα Βουλιαγμένης. Με την απαλή αύρα που θα δημιουργήσουν τα 20ευρα και το ελαφρύ αγιάζι που θα προκαλέσουν τα 50ευρα που θα ανεμίζουν στα ταμεία, η πετρελαιοκηλίδα είναι σίγουρο ότι θα πάει στη Λιβύη. Αλλά και να μην φύγει το πετρέλαιο, είναι σίγουρο ότι ο Αστέρας νυν και αεί και εις τους αιώνες των αιώνων θα έχει Γαλάζια Σημαία και κρυστάλλινα νερά.
5. Δημιουργούμε τη νέα κολεξιόν "Πετρόλ Γοργονέ" by Mairi Sinatsaki και μαζεύουμε όλο το χαρτί. Πετρόλ, υπάρχει. Στις γοργόνες θα κολλήσουμε;
6. Μαζεύουμε τις τσούχτρες του Κορινθιακού και τις αμολάμε στο Φλοίσβο. Αν φάνε το πετρέλαιο, τις πουλάμε μετά στους ταξιτζήδες για να καθαρίζουν τα μπεκ των αυτοκινήτων. Αν δεν το φάνε, τις στέλνουμε στην παραλία του Αστέρα, όπου με τη μέθοδο που αναφέραμε και παραπάνω, θα φτάσουν Λιβύη.
7. Κολυμπάμε ανέμελα στις παραλίες που έχουν γεμίσει πετρέλαιο. Στη συνέχεια, πηγαίνουμε σπίτι και καθαριζόμαστε προσεκτικά πάνω από το λέβητα της πολυκατοικίας. Το καλοριφέρ φέτος το χειμώνα, θα καίει 12 ώρες τη μέρα. Θα το κάψουμε κυρ-Στέφανε! Κυριολεκτικά!
8. Βγάζουμε σούπερ - προσφορές για τους λουόμενους: με κάθε 20 λίτρα πετρέλαιο πάνω στο σώμα σας, δώρο μια αλλαγή νεφρών.